Арина Холина о том, как улучшить секс (и жизнь)

0

Почему мы так часто идем на компромиссы и выбираем не тех, кто нам действительно подходит, а «половинчатые» варианты? Наша колумнистка Арина Холина делится своим опытом и рассказывает, как найти человека, который подходит тебе, а не твоим комплексам. С ним, обещает она, и секс будет совершенно иной.

Арина Холина о том, как улучшить секс (и жизнь)

Во-первых, девушкам внушают, что мужчин мало. А за тех, что есть, еще надо побороться.

Во-вторых, любая девушка — это крепкий фундамент из комплексов и неуверенности, лишь слегка, косметически декорированный эгоизмом и самолюбованием (да и то налет слезает после первой же бури).

Именно поэтому практически каждая женщина постоянно выбирает «не тех» мужчин. (А если она вдруг такая потрясающая, что никогда не ошибается, — она робот. Или сатанистка. Или экспериментальная биомодель психически здорового, полноценного человека.)

Вот все мои мужчины — отличные (ну, с кем было хотя бы что-то вроде отношений, то есть которых я помню). Если честно, то мало кто вызывает у меня грустные воспоминания. А кретинами и уродами я их считаю лишь потому, что вот мы друг другу не подходили. А не подходили мы, потому что… смотрите «во-первых» и «во-вторых».

И суть в том, что когда мужчин выбираешь не только ты, а твои страхи и комплексы — тогда это мужчина, с которым тебе на самом деле не очень хорошо. Ну да, ты можешь быть искренне влюблена и какое-то время не замечаешь всяких расхождений, уступки даются легко и красиво… Но потом все становится странным именно оттого, что между вами — эти «во-первых» и «во-вторых».

У меня был прекрасный человек, очень яркий, интересный, мощный, но я искала в нем не того, кто мне был нужен на самом деле, а отца. Лично в моей жизни отец — это такая важная фигура, и ситуация обостряется еще и тем, что он рано умер. Разумеется, без него я чувствовала себя и одинокой, и беззащитной — и это все не явно, а символически, и это очень трудно в себе распознать. Но вот на выходе получается так: ты и понятия не имеешь, что к мужчине тебя влекут не только его замечательные качества, а вот этот твой поиск милого папочки. И плохо это потому, что никакой отец тебе уже не нужен, ты взрослая личность, и эти паттернальные отношения — они скорее во вред, они тебя тянут назад, в детство, в неравные отношения. Окей, кому то это и нужно. Но если на самом деле хочется совсем другого, то ты просто не понимаешь, отчего твоя жизнь такая корявая.

И что особенно важно — все это реально влияет на качество жизни. Если ты выбираешь мужчину-замену, то не можешь полноценно наслаждаться отношениями.

Знаете, не обязательно искать именно папочку. Многие девушки думают, например, что они недостаточно стройные/красивые — и хватают тех мужчин, которых считают не слишком привлекательными, чтобы те к ним не снисходили. Но подвох в том, что даже если девушка действительно не самая прекрасная красотка — она должна выбирать того, кто ей нравится на все сто процентов, а не подмену из серии «ну, сойдет». Причем это все такие сложные игры разума, такие глубокие привычки, что ты можешь и понятия не иметь, что именно эти причины двигают тебя к определенному мужчине.

И вот однажды я проснулась. После четырех лет психотерапии, еще пяти лет рассуждений с самой собой о себе, после разных личностных кризисов. И поняла, что моя жизнь изменилась. Я совсем по‑другому к себе отношусь.

Я даже не сразу это осознала. Догадалась «ой, что-то происходит» лишь после того, как увидела рядом с собой совершенно других мужчин. Они были красивее (да, для меня лично внешность имеет значение — но это мой такой заскок). Они были не только красивые, но и моего возраста или младше (никаких отсылов к образу отца). Они были современные, нежные, вот ни разу не брутальные. При этом они были успешные, интересные, веселые.

Вдруг мужчины перестали меня «ломать». Ну, то есть подавлять, психологически абьюзить. Потому что все архетипы, подходящие под образ эдакого патриарха, — они были с этой старорежимной страстью к моральному насилию над женщинами (в той или иной форме).

И, боже мой, как же изменился секс! Человек, который подходит тебе, а не твоим комплексам — с ним совершенно другая сексуальная совместимость. Честное слово, я последние лет пятнадцать была уверена, что все понимаю о собственной сексуальности, и мне не приходило в голову, что я забочусь не о себе, а о партнере, но… Оказалось, что это неправда. Возможно, я была куда более откровенной, требовательной и прямой с мужчинами, но трудность в том, что с моими патриархальными любовниками я все равно была в режиме сопротивления. Вот сказала «я так не хочу», а он обиделся (он же знает, как надо!). Ну и всякая чушь в таком стиле, даже если она лишь оттенком, лишь намеком.

А оказалось, что можно без намеков. Можно никому не сопротивляться, ни с кем не спорить. И тогда все происходит вообще по‑другому. Ты раскрываешься — и узнаешь о себе очень много нового.

Я рассказываю на своем примере — у каждого, понятно, собственные коннотации.

И где-то между всеми этими открытиями я поняла, насколько изменилось мое отношение к себе. Я собой восхищаюсь. Не нарочно (почти через силу, в виде этой мантры «я обаятельная и привлекательная, бубубу»), а совершенно искренне. Смотришь на себя в зеркало и думаешь: «Какая я красивая!» И тебе наплевать, красивая ты на самом деле или нет — ты просто такой себя видишь. Красивая, умная, замечательная, милая. И ты понимаешь: это и есть нормальное базовое к себе отношение.

Ты перестаешь быть человеком, который ждет (ну, как чертова Ассоль), а становишься женщиной, которая находит.

Я отлично помню это чисто женское ощущение: вот ты в клубе/баре/на вечеринке, и ты все надеешься, что на тебя «обратят внимание». А сейчас мне тоже, конечно, хочется внимания (долой лукавство!), но ты не выжидаешь, не стоишь такой березкой, а делаешь то, что хочешь, ведешь себя так, как хочешь, и, главное, ты уверена в своей офигительности. И ты знаешь, что эта «офигительность» — она притянет правильных людей и оттолкнет неправильных. Ты в своем прекрасном мире — и не подстраиваешься под кого попало.

Нам, женщинам, всегда внушали эту ложь о том, что «идеальный» мужчина — он всегда такой богатый, красивый, умный, щедрый… И нужен только такой. (Поэтому ты всегда сама должна быть суперидеальная — тощая, желательно с переделанным носом, вся на гламуре, ну и далее по списку.)

Вот моя подруга уже пять лет замужем и очень счастлива, а ее мать до сих пор подсовывает ей «женихов», потому что муж недостаточно богат. Но вопрос не в «идеальности». А в том, чтобы человек был хорош именно для тебя. Муж моей подруги — такой. Он случайно оказался в ее жизни, и спустя несколько месяцев она поняла, что ей нужен только такой человек. А мама ворчит, что у нее платья недостаточно обтягивающие и прическа неженственная — мол, приличный человек и внимания на нее не обратит.

Надо поверить в себя. Да, иногда это сложная и длинная дорога, но это переживание — вот когда ты ощущаешь перемены и понимаешь, что вся твоя жизнь изменилась (и не мужик в ней поменялся — на такого же, только получше, а ты, ты сама стала лучшей собой), — вот это, наверное, одно из самых чудесных состояний в жизни. Оно стоит всех усилий, всех кризисов, всех душевных метаний и терзаний.